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Message  Tèifel le Mar 23 Sep - 20:55

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers
se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !


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Sur une route de montagne en Russie, 3 voitures se suivent : une Lada
suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel
! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
ans.


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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,

un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la
caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur
son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement :


'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande


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Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais sont fauchés et ont en tout et
pour tout 1 euro en poche pour eux deux !!!
Le premier dit :
" Attend j'ai un bon plan, tu vas voir " et il revient avec une saucisse
acheté a un euro
" Té con " répond son pote, " on a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ? "
" T'occupe, tu vas voir " répond le premier
Ils entrent dans un bar et commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse,
tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse et tu vas voir avec ce
genre de truc on va nous mettre à la porte "
Ils s'exécutent et là le patron les interpelle en disant " Pas de ça chez
moi " et les mets dehors !!
Contents de leur supercheries et de la réussite, les deux potes décident de
remettre ça dans un autre bar
2ème whiskys...saucisse... et hop expulsés
Ils vont ainsi de bar en bar mais arrivant le 15 ème bar (donc autant de
whiskys) le second fait au premier :
"Euh écoute mec, on arrête là, moi j'en peux plus j'ai trop mal aux genoux
à force de m'agenouiller !! "
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, j'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le
3ème et 4ème bar... "

_________________
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Tèifel

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